Posts Tagged ‘bancuri despre sex’

Un tata isi surprinde fiica cu un vibrator:
– Ce faci cu asta ?
– Uite ca nu-mi gasesc nici un iubit, nu ma cere nimeni de sotie, Ce sa fac ? N-am gasit alta solutie!
Dupa un timp vine si mama acasa si isi vede sotul la televizor, cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
– Ce faci cu vibratorul ala ?
– Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
– Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.

– Ai vazut, Mishule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…

Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
– Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar.
„Tanarul” nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
– Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos !
– Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role

O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA şi i- a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :

– Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un
gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi
bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu
este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns
această perlă de înţelepciune milenară: „Iată fiica mea, gândeşte în
următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie
specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de
mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut”.

Figura noua de sex

Posted: Octombrie 20, 2010 in bancuri
Etichete:, , , , ,

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de
statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama
„buffering”.

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
– Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
– Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
– Şi curva asta nu vrea să vă servească?