Posts Tagged ‘sex’

Un tata isi surprinde fiica cu un vibrator:
– Ce faci cu asta ?
– Uite ca nu-mi gasesc nici un iubit, nu ma cere nimeni de sotie, Ce sa fac ? N-am gasit alta solutie!
Dupa un timp vine si mama acasa si isi vede sotul la televizor, cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
– Ce faci cu vibratorul ala ?
– Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
– Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.

– Ai vazut, Mishule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role

O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA şi i- a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :

– Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un
gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi
bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu
este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns
această perlă de înţelepciune milenară: „Iată fiica mea, gândeşte în
următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie
specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de
mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut”.

Figura noua de sex

Posted: Octombrie 20, 2010 in bancuri
Etichete:, , , , ,

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de
statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama
„buffering”.

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masa, cu o bufnitura: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul îl asigura ca este, se încinge o discutie si în curând se
aduna înca douazeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si
managerul, încearcând sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet
1928.
La un moment dat cineva îl întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!”
Pâna la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica.”

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu… 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca-i statuie.
– Ce o fi asta? intreaba una.
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage si tipul … scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
– Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
– Ia te uita, are si sapun lichid!