Posts Tagged ‘viata de zi cu zi’

Un tânăr se asează pe o bancă langa un bătrân şi începe să-i vorbească acestuia despre ţară, guvern şi legiuitori. Bătrânul îi răspunde:
– Eu cred că parlamentarii şi alţii asemenea lor sunt ca o broască ţestoasă aşezată în vârful unui stâlp.
– Nu înţeleg această analogie… Ce înseamnă asta, domnule?
Bătrânul explică:
– Dacă vezi o broască ţestoasă stând în echilibru pe un stâlp de gard, la ce concluzii ai putea să ajungi?
Văzând mirarea tânărului, bătrânul continuă:
– În primul rând: Nu înţelegi cum a ajuns acolo.
– În al doilea rând: Nu poţi să crezi că stă acolo.
– În al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut să ajungă acolo singurică.
– Al patrulea: Ar trebui să faci ceva să nu mai fie acolo.
– Al cincelea: Este evident că aceasta nu va face nimic folositor cât timp stă acolo.
Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare…

Anunțuri

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
– Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
– Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
– Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: „Ai ceva experienta in vanzari?” Tanarul raspunde: „Da, am fost comis voiajor.” Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: „Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.” A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: „Ei, cate vanzari ai facut astazi?” „Una.” Raspunde tanarul. Managerul: „Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?” Tanarul: „De 101.237,64 dolari.” Managerul: „101.237,64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?” ‎”Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”
Manageru|, stupefiat:
„Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!”
Tanarul raspunde: „A, nu… Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Avem ca mostenire cele zece legi ale muncii in socialism:
1. Munca innobileaza pe om , dar in societatea noastra nu avem nevoie de nobili !
2. Dragi tovarasi , sa ridicam munca cat mai sus , ca sa nu mai ajunga nimeni la ea!
3. Meseria este bratara de aur , dar este ilegal sa o porti , aurul e monopol al Bancii Nationale !
4. Nu ne este frica de munca , dormim langa ea foarte bine !
5. Cand imi vine cheful de munca, ma asez intr-un colt si astept , poate-mi trece !
6. Ce frumos este sa-i vezi pe altii muncind !
7. Cine-i harnic si munceste , ori e prost ori nu gandeste !
8. Cine-i harnic si munceste , are tot ce vrea! Cine-i hot si leneveste, are tot asa !
9. Cine- harnic si munceste , taie ziua stuf ! Cine-i hot si leneveste doarme noapte-n puf !
10. Nu conteaza cat de putin ne platesc astia , noi putem munci si mai putin de atat !

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El, vizibil enervat spune:
– Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea, calma:
– Si ce? Tu nu te uiti la filme p@rn0?

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia fericită. Faci ceva pe placul ei, câștigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte. Nu primești niciun punct pentru ceva la care se așteaptă. Cu părere de rău, dar astea sunt regulile.
Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:
ÎNDATORIRI OBIȘNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiți pernuța decorativă (-1)
* Așezi pătura peste cearceaful mototolit (-2)
* Ieși să cumperi ceva pentru ea (+5)
* … Pe ploaie (+8)
* … Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, și era ceva (+5)
* … Îi tragi una cu făcălețul (+10)
* … Era cățelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega (-2)
* … Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* …Tina, dansatoarea (-20)
* …Tina are silicoane (-80)
ANIVERSĂRI
* O scoți la cină (+2)
* O scoți la cină, și nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fața ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA ÎN ORAȘ
* O scoți la film (+1)
* O scoți la un film care îi place ei (+3)
* O scoți la un film care nu-ți place (+6)
* O scoți la un film care iți place ție (-2)
* … Se numește “Robocop” (-3)
* … Ai mințit că era un film despre orfani (-15)
CONDIȚIA FIZICĂ
* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să iți revii (+10)
* Ai făcut burtă și treci la cămăși și pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu contează, și tu ai” (-8000)
MAREA ÎNTREBARE
* Ea întreabă: “M-am îngrășat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziți cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, “… Unde?” (-35)
COMUNICARE
* Când vorbește despre problemele ei, te arăți interesat (0)
* Asculți peste 30 minute (+50)
* Asculți peste 30 minute, fără să te uiți la TV (+500)
* Ea își dă seama că de fapt ai adormit (-4000)